當家長遇見老師 梁淑娟
退休國立中教育大學附設實驗國民小學 輔導室主任
現任財團法人林業生社會福利慈善事業基金會 副執行長
本屆築橋總編輯柯老師邀稿,希望我能提供一篇文章,以專業性的角度,談談「親師溝通技巧」。可是,我覺得,談論溝通的文章已經太多了,夠專業的呢,不實用;說得夠完整的,內容卻多到記不得。所以,我想轉換一下身分,以一位家長的立場,套用「三不一沒有」流行語,以「調整心態」的角度,和大家分享我的「親師溝通」個人經驗。
《一不》: 情緒不好時,不溝通
知己知彼,百戰百勝。在打算要進行一場「棘手」溝通之前,通常我會先察言觀色。當發現老師沒有時間、情緒不是很OK時,我寧可另擇黃道吉日再來溝通。相同的,當事情剛發生的當下,自己的情緒是生氣、急躁…也就是不太OK的狀況時,我也不會衝動地,馬上找老師溝通,除非我是打算跟對方吵架,那就另當別論。
我們都有經驗,當人在氣頭上時,嘴巴是很難說出好話,即使對方無心的話語,都變成刺耳的挑釁。所以,我不但避免在氣憤當頭,去找老師「理論」,我還刻意延宕一些時間,好讓自己情緒都發作完了,才和老師接觸,因為,這時候自己,除了比較有修養、好相處,還有本事,做些溝通潤滑劑效果,像是,在談話當中不時表達「感謝老師的辛勞」之類的話,當然這些話必須是自然、真實的,要不然,會變成說反話、諷刺人,那就弄巧成拙了。例如:
家長:老師,你要帶全班去看電影「XXXX」?太棒了,我們家XX已經興奮好幾天了…
老師:是阿,…(老師分享這個活動的理念)
家長:現在的孩子真好,老師你真的辛苦了(這就是真心話啦),…我們這些家長都好感謝(順口說聲感謝,其實是很自然的)。
好的開始是成功的一半,我想,讓自己先拋出善意,就已經為親師溝通打開了大門。
《二不》: 溝通時,不要把對方語句和想法「複雜化」
老師和家長溝通不良,不完全是因為「說錯話」或「不太會說話」,有時候,是因為聽話的人「想太多」了。如果,能避免把對方的話「自己加料」、想像延伸,或許是溝通就變得單純、輕鬆了。
有些人在聽對方說話時,喜歡分析、評論,外加想像與猜測:「咦?他說這句話是甚麼意思?」我認識一個很聰明的朋友,他相信:「就是有這樣的想法,才會不小心說溜嘴。」所以,他每次到學校和老師談完話,常常會造出更多需要再溝通的新問題,好沉重:
家長:老師,運動會那天,我想提供小朋友每人一杯熱奶茶,鼓勵一下小朋友,好嗎?
老師:媽媽謝謝妳,但是,小朋友不宜喝太多含糖飲料,我想還是讓他們喝白開水就好啦!
(家長心想:以前我就買過啊?是不是有其他家長反映說不要喝?還是老師覺得我太囉嗦了?…老師是不是暗示我干預班上活動太多了?)
家長:老師,今天音樂課那件事有點誤會,孩子說他沒有亂丟課本…
老師:喔,媽媽,孩子常會用不同的觀點來解釋自己的行為,像這次的丟課本-他的說法是,手沒捉穩,書就飛出去了,原因,是他怕我會處罰…
家長:老師,我的孩子不會騙我(暗想:老師你是在指控我的孩子說謊嗎?還是,你已經認定我的孩子一定有犯錯?…老師根本是把我的孩子貼了標籤…)
比較之下,「神經線較大條」的家長,跟老師溝通起來,常常是「皆大歡喜」收場。或許有人會反駁,溝通就是要了解對方真正的想法阿,否則,溝通還有甚麼意義?過猶不及,都是問題,但是,用自己想像去解讀對方的意思,「聽」到的還是自己的想法,只會製造更多的誤會,這恐怕更糟糕吧。
《三不》: 不能把對方當作朋友來談,就不溝通
有一次,我聽見某老師居然敢對家長嗆聲:「欸!閒閒沒事,也簽一下你們的聯絡簿好不好,你這個媽媽喔…」
家長馬上反嗆回去:「拜託,我又不像你這樣刻個印章,“蹬蹬哩”就好…!」
這種激烈的對話,不鬧上媒體才怪?但事實上,被修理的老師和家長,很開心…為甚麼呢?不用猜也知道:他們是好朋友!這個例子裡該被討論的不是說話風格,而是:建立良好的關係,是溝通的必要條件(這好像在說廢話喔)。
建立良好的關係與親師溝通,是「雞生蛋或蛋生雞」問題-互為因果的關係。但是,我提供一個小小建議:不管溝通的問題有多「衝突」,或者,這個老師有多「機車」,不妨拿出我們在社會上經營人際關係的本事,假想一下:「我正在跟客戶朋友談事情。」否則,溝通不成,還變成一場災難,還不如不溝通算了。當然,有少數的老師很固執,情緒管理能力也不太好,就算有不錯的交情,也很難溝通,但只要不預設敵對立場,還是有交換意見和看法的空間。
《一沒有》: 沒有不能改變的立場
要做到這一點,真的比較難。這不算是技巧,應該是我個人的領悟。秉持自己在教育界的資歷和「專業」,我和孩子的老師、學校進行溝通時,總帶一點「指導」色彩,相信自己可以藉由溝通,為「後進」們澄清正確的教育理念,告訴他們怎麼做會更好。我猜想,那時候的我,不會是一個很受歡迎的學生家長。後來,可能是年紀大了,不再那麼「激情」,加上多年在工作上的歷練,我變得願意多讓給「對方的立場」一點空間,本來,溝通就應該是雙向的,不是嗎?聽聽對方不同的看法,來修正自己原來的觀點,有時候會有一加一大於二的效果的。
我算是很懂得溝通藝術的人,在工作領域,做來一點都不困難。但是,遇到孩子的問題,只要一心疼,甚麼理性和訓練都不見了,甚至不自覺地,變成「怪獸家長」:
家長:檢定考試時間改了,學校沒有發通知單給學生,只臨時在網路做公告,不但害學生失去一次機會,你們居然還要罰沒來考試的學生愛校服務,未免也太…
校方:對不起,但是學校向來的規定和程序就是如此,因為學生早就知道要隨時檢視網頁上的公告…
家長:學校是個教育單位,凡事要以維護學生的權益為優先,結果你們做事,反而比當官的更官僚?
我是出了一口怨氣,但溝通失敗了,事情也沒有解決。經過多年以後,事實證實,孩子的前程並沒有因為錯過考試、「愛校服務」,受到一絲絲的影響。現在,我終於領悟到:客觀地、換個立場想,在溝通過程中有多重要。回想當時學校的規定,應該是想藉此讓學生成長,學習主動負責,不要依賴。反倒是我這個「直升機」媽媽,寵溺孩子,有捨不得放手讓學校教。我不但犯了全天下家長常犯的錯誤,更應該為「專業的傲慢」罪加一等。
同樣的問題,相同的方法,但是在不同時空、不同的對象下,不一定會得到相同的結果,只要是「人」的事件,總是有太多的變數,所以,誰也沒辦法的把「溝通的策略」說的透徹。我看過不少「天生好手」的人,即使沒受過技巧訓練,但跟誰都能溝通無礙,我度他們佩服得五體投地。分析這群人的特質,發現他們有共同之處,就是:以友善的心態與人溝通。
最後,再分享一則自己的小故事。我是個「奧客級」的用餐消費者,有一次用餐時,餐點出了非常誇張、離譜的問題,餐廳經理惶恐地致歉,我一反常態,不但沒有追究和責怪,還反過來體諒和輕聲地安撫她:沒關係啦,難免會有疏失…。並不是我當天佛心大發,而是日後,我還必須常來這裡用餐,為了自己的利益,當然不能逞一時之快了。我只是沒想到,無心插柳之下,這家餐廳卻因此把我當成一個好主顧,常享有好康的特殊待遇。
家長和老師費神盡心的,不全都是為了孩子著想嗎?因此,只有雙方合作無間,才能締造和諧全贏的局面。合作是建立在良好的關係上,良好關係則是從友善的溝通開啟,如此簡單的道理而已。
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